戀愛心理學(三個戀愛心理學技巧,教會你談戀愛的正確姿勢!)

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戀愛心理學

談戀愛,談什么,怎么談?

談戀愛,簡單來說就是:
“男女雙方由相識、相知相戀,最終到相愛的三個大的階段的統稱?!?/p>


第一階段:“談”

談就是談話,聊天,雙方認識后通過談話來了解對方的基本情況,交流彼此對事物對感情的觀點,了解對方到底是一個什么樣的人。

如:脾氣性格、家庭情況、工作環境、愛好人品等。
這些都是通過“談”來得到的。如果彼此吸引并且有好感就進入第二階段了。
那么,如何在“談”的階段增強你的吸引力,培養好感呢?
原理:鏡面映像原理
技巧:同步反應 
達成目的:讓他產生“相見恨晚”的感覺

“鏡面映像”原理:

鏡面映像,是心理學中一種潛意識層面的溝通模式,能夠快速讓陌生人對你產生好感,感到相見恨晚。
它是通過一種模仿對方的方式,讓一個人無論在文字、聲音、肢體語言三方面都能和對方達成同步的溝通模式。
換句話說,當二人所使用的文字、說話的語氣、音調、說話態度、呼吸方式及頻率表情、手勢、舉止動作都處于一種共同的狀態時,自然會產生一種共鳴。
對方會直覺地認為,你與他的個性相近,建立意識相似性。

人們總是對和自己有相同之處的人有莫名的好感。所以,我們所需要做的,就是巧妙抓住這種“同步”來為自己創造機會。
運用“同步反應”的技巧,不自覺模仿他的一切,進而影響對方的潛意識,產生相見恨晚的感覺:
“你和我好像是相似的,你怎么跟我這么像?”

1、語言同步反應
為了建立相似性的感覺,你可以使用一種潛意識里的語言同步技巧:“回聲技巧”。
小tips:回聲技巧 

認識初期,想要快速拉近關系,可以采用“回聲”的方式重復他常用的詞匯和語氣。當你重復他的常用語言、語氣時,他立刻會在潛意識中萌發一種親密感。
這個技巧的前提是你要認真去傾聽。
假設你和一位媽媽聊天,她談到自己孩子時常用的詞匯可能是“寶寶”或 “小家伙”。那么如果你想和她快速拉近關系,就可以在聊天時,使用和她一樣的詞匯來指代她家的小朋友。
再比如,相親對象是個重慶的小伙子,那么在聊天時比起用“行”,不如改成“要得要得”;對方是個河南的小伙子,那就改成“中”。
這些不自覺的詞匯、語氣模仿都能在無形中拉近你們的親密關系,輕松氣氛。

2、行為同步反應
除了模仿語言之外,模仿肢體動作也能夠引起對方潛意識的好感。
在談話過程中,做出與對方相同的姿勢或是動作,讓對方產生“照鏡子”一樣的感覺,從而不自覺地產生親近感。
這個技巧的前提是需要你認真去觀察。
比如你們兩個人一起去吃飯,吃飯前他習慣先喝水再進食,那么在他拿起水杯喝水時,你便也拿起杯子喝一口,他自然會驚喜你和他有著相同的習慣;他夾菜,你也夾菜;他吃米飯時,你也吃米飯;他撓頭,你也可以輕輕撫摸頭發。
但是呢,表哥要在這里提醒下,這個“同步”是要把握好度的,一旦你的分寸掌握的不好,還可能起到反效果。
舉上面例子只是方便表妹們理解這個技巧,具體的操作一定要靈活,不要生搬硬套哦。
每個人都喜歡與自己步調一致的人,這是吸引力法則的特殊表現。
想要快速贏得對方的好感,拉近關系,學會巧妙地運用“同步反應”,模仿他說話的常用詞匯、語氣、和動作吧!


第二階段:“戀”

通過了解和吸引,男女雙方有了好感,催生出曖昧的情愫,心里有了對方,進入依戀狀態。
有一種“一日不見,如隔三秋”的感覺,總是尋找各種借口和對方聊天或見面,彼此想要更多靠近、親密的階段。
原理:社會滲透理論
技巧:自我披露法
達成目的:快速增進親密感、催化關系

“社會滲透理論”:
自我披露是關系發展的核心,自我披露的程度越高,關系間的親密水平就越高。
當你進行自我暴露的時候,對方會對你有更多的了解,你們的親密關系也會更加緊密。
而隨著自我暴露的程度逐漸加深,分享的內容的私密化程度提升,彼此會更加了解,關系也會進一步升華。

這個時候就可以運用“自我暴露法”的技巧,催化你們的關系。
但是,要注意把握好自我暴露的尺度,遵循漸進性的原則,循序漸進。
自我表露三步走:

客觀事實的表露;主觀情感的表露;私人秘密的表露。

1、客觀事實的表露:講述關于自己的事實。
只需客觀講述你遇到的事件,地點,人物等,不用加入任何你的情感或觀點。比如,你的工作,你近期的假期,你經歷的有趣的事情等。
當你表露事實感覺很舒服的時候就可以進行第二層。
2、主觀情感的表露:表達你的情感和需要。
這個層級就可以多表露你的情感和需要。對待感情的態度,對待事物的觀點,你的情緒變化,你的追求三觀等等。
3、私密效應:以分享私人秘密的方式增進親密感
通過分享一個小秘密或做一些適當的坦白,將自己脆弱或反差的一面向他表露出來。
將自己的私人信息一點點透露給別人,仿佛是送給對方的親密禮物。
需要注意的是,這樣的小秘密一定要無傷大雅,比如分享一段自己曾經卑微無果的暗戀。
而不是戀情剛開始就告訴對方,我離過兩次婚,打過一次胎…這樣的行為就是在作死。

實際上,每個人都期待被他人信賴,在他人找自己傾訴時,“被信賴”產生的自尊心就會得到滿足。
而如果傾訴者所說的還是自己不為他人所知的私人秘密時,這種滿足感就會上升到頂點。
對于滿足自己自尊并讓自己產生偷悅的人,人們總是不吝惜付出自己的好感與信任的。


第三階段:“愛”

確定關系交往階段,愛意增加,戀愛關系開始穩定下來。
慢慢進入“相愛相殺”的狀態,不斷磨合、升溫、上癮、激情、保險、穩固的過程,從而達到“靈與肉”的結合。
原理:親密性原則
技巧:我們表達法
達成目的:促進感情升級穩固

談戀愛其實很簡單,就是從一個“我”開始,慢慢進化成“我們”的甜蜜歷程。
范冰冰公布戀情時,只發了兩個字“我們”。自此,范冰冰實現了“我”到“我們”的關系升級。
 “我們”也一度成為了網絡上使用頻率最高的秀恩愛體。

 “我們”這兩個字輕輕說出來的時候,就很甜了,知道自己不再是孤單一人。
所以,想讓你們的感情升級穩固,就要提前使用“我們表達法”。
利用這個技巧,可以讓對方在潛意識里感覺你們已經是親密的一對,已經合二為一,處于熱戀相愛的狀態中。
之前看過一段話說:

“我們”真的是一個很微妙的詞。
不太相熟的朋友說“我們”,就想馬上拉到夜宵攤上喝酒吃串,有芥蒂的人說“我們”,會想放下所有誤會來個扎實的擁抱;甚至一起排隊的陌生人說一句“我們”,好像等到奶茶的時候也可以干一干杯。

你呢,你對我說“我們”的那一刻,我好像開始和這個世界有了一些微妙的聯系。
每一個音節都把我牢牢抓緊。

“我們”兩個字,在夫妻溝通中同樣很重要。
可當矛盾來臨,很多表妹會瞬間忘記“我們”的存在,取而代之的是“你”的無窮指責與抱怨。
這樣的溝通始終是無效的。

所以,在發生沖突時,多說“我們”少說“你”,把自殺式的吵架引到良性溝通上來。

兩個人相處學會用“我們”,而不是單獨的“你和我”。

小表妹們
今天的知識點都get到了嗎?
你們  談 ● 戀 ● 愛 
到那一個階段了呢?
又遇到了什么困難呢?
? END ?

想要提升自我價值,快速脫單?
想要挽回心愛的他,進行二次吸引?
想要讓他更愛你,感情快速升溫?
想牢牢拴住他的心,化解異地魔咒?
想要修煉高情商,解救情感危機?

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